Nun gut. Du bist ne Frau und stehst also auf fetthaarige Brillenträger mit Schamhaarbärten. Liebe macht wohl wirklich blind... Wir werden dich dennoch in die hohe Pick Up Cat-Kunst einweisen, wie man sich an solche missratenen Kreaturen ranmacht, mit der Aussicht, sich am Ende von ihnen erfolgreich entjungfern zu lassen.




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Stinken, versagen und schlechte Musik machen - und sich in allen Punkten gegenseitig unterbieten! An dieses Motto halten sich unter Metallern wohl am meisten die Drone Metaller.

Leute die Goregrind hören sind introvertierte, perverse Fahrradsattelschnüffler, die gleich am Morgen ihre Pisse trinken, Mittags Babyscheiße aus Windeln fressen und sich Abends Eichelkäse unter die Nase reiben. Tagsüber geilen sich am Geruch ihrer Blähungen auf, sie installieren Webcams auf Frauentoiletten und wichsen sich einen auf das Foto ihrer ranzigen Großmutter. Ihre bloße Existenz ist ein Ärgernis für die gesamte Menschheit und es gilt: "Nur ein toter Gore Metaller ist ein guter Gore Metaller!"

(der folgende Artikel enthält ein Bild, das ihr sittliches Empfinden verletzen könnte)


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In unserer Metal-Dream-Boy Reihe wollen wir Ihnen nun einen weiteren unwiderstehlichen Metaller vorstellen, der nicht nur Fell auf dem Kopf, sondern auch auf den Zähnen (und sonst wo) hat:

Da Metaller wenig Geld haben, können sie sich höchstens eine schimmelige Sozialwohnung leisten, wo sie gezwungen sind, den Schwamm mit Bandpostern, Konzertkarten, Shirtresten und Plattencovern überzukleben. Sie stecken ihr ganzes Geld in diese Metalseuche und pennen dafür lieber auf einer gammeligen, fleckigen Matratze vom Sperrmüll, wo schon tausend Menschen drauf gestorben sind, als auf einem zivilisierten Bett. Gleich neben der Matratze liegt unter wochenlang getragenen Schlüppern, Schmuddelheftchen und bewichsten Taschentüchern eine E-Gitarre der Edelmarke Harley Benton begraben! Natürlich schwarz (werden die eigentlich auch in andren Farben produziert?) Daneben steht ein Kasten Bier. Den trinkt der Metaller mit seinen Gothicfreunden leer, die ihn hin und wieder besuchen kommen, um ihm ihre neuesten Suizidgedichte vorzutragen. Oder er trinkt ihn alleine leer. Metaller haben sowieso keine Freunde die vorbei kommen... Besonders true sind StarTrek-Poster mit Raumschiff Enterprise und natürlich ein Regal mit Ü-Ei-Figuren. Black Metaller sollten sich in der Regel Blutsprizer an die schwarze Wand klecksen und auch ein paar Folterwerkzeuge an der Wand zu hängen haben.